Doğru yoldan nasıl özür dilerim

Hata yapmak insan olmanın bir parçasıdır. Zaman zaman herkes bunları işliyor. Hata ister tamamen sizin hatanız olsun, ister tüm çatışmada küçük bir rolünüz olsun, bir özür dilemek gerekir.

Belirli durumlarda basit bir “özür dilerim” işe yarayacaktır. Ancak çoğu zaman samimi ve onarıcı bir özür dilemek gerekir.

Özür dilemek sorunun çözülmesine ve incinen duyguların uzlaştırılmasına yardımcı olabilir veya sizin için işleri daha da kötüleştirebilir.

Özür dilemenin milyonlarca yolu vardır, ancak tüm özürler eşit derecede etkili değildir. İdeal olarak, anlamlı ve samimi bir özür, ne olduğunun kabulünü, bir pişmanlık ifadesini ve düzeltme yapma taahhüdünü içermelidir. (  3  )

Etkili bir özür sunmak roket bilimi olmasa da, birçok özür, boşluğu gidermek için gereken temel düzeyde bile eksik. Bu, birçok olası nedenden dolayı olabilir; örneğin, bir özrün hasarı onarmak için yeterli olmayacağı veya failin nasıl özür dileyeceğini bilmediği inancı. (  2  )

İşte doğru yoldan özür dilemek için bazı adımlar:

1.  Özür dilemek için izin isteyin

Bazen bir tartışmadan sonra kişinin düşüncelerini toplamak ve sakinleşmek için biraz zamana ihtiyacı olabilir. Bu nedenle, özür dilemek için izin istemek hemen veya kişi sakinleştikten sonra gelebilir.

Doğrudan müdahale etmemek ve özür dilemek için izin istediğinizi çok takdir edebilirler. İzin verdiklerinde, neden özür dilediğini onlara söyle.

2. Hatanızı kabul edin

İçten bir özür dilemenin ilk adımı, hatasını kabul etmekle başlar. İnsanlar hatayı tekrar etmeyeceğinizi bilmek istediği için bu özrün önemli bir parçasıdır.

Bu en önemli kısım olsa da, çoğu zaman en çok ihmal edilen kısımdır. Çoğu zaman insanlar kırgın tarafın özür dilemesi gerektiğini düşündükleri için özür dilemezler. (  2  )

“Neden özür dilemeliyim? Ben yanılmıyorum. ” Bir çatışmayı çözmenin en iyi yolu, her iki tarafın da çatışma için% 100 sorumluluk almasıdır. Her iki taraf da özür dileme sorumluluğunu üstlenmenin kendi görevi olduğunu düşünürse, anlaşmazlığı çözmek daha kolay olacaktır.

3.  Sorumluluğu kabul edin 

Özür dilediğinizde, çatışmaya dahil olmanın sorumluluğunu üstlenirsiniz. İnsanlar genellikle önce özür dilemekten korkarlar çünkü bunu yaptıklarında daha fazla suçluluk duyacaklarını düşünürler.

Çatışmanın sadece küçük bir kısmından sorumlu olsanız bile özür dilemek, hatanızı görecek kadar yetkin ve onu düzeltecek kadar güçlü olduğunuzu gösterir. Ayrıca özürler, ilişkileri güçlendirir. Dürüstlük, güven, saygı  ve cesaret gösterin  .

4. Onlara zarar verdiğinizi fark ettiğinizi bilmelerini sağlayın

Özür dilediğiniz eylemi açıkça belirtmelisiniz. Bazen doğru şey için özür diliyormuş gibi hissedebilirsiniz, ancak gerçekte, rahatsız olan tarafı üzen eylem için özür dilemiyorsunuz. Bu nedenle, kişiye neden özür dilediğini söyle.

Kişinin nasıl hissettiğiyle ilgili varsayımlar eklemekten kaçının. “Seni kırdıysam özür dilerim” veya “Söylediklerim yüzünden seni rahatsız ettiysem özür dilerim” gibi bir şey söylemek, bir sorunun oluştuğunu gösterir, ancak tam olarak neyin yanlış gittiğini bilmiyorsunuz. Kulağa çok belirsiz geliyor.

Bunun yerine, “Üzgünüm geciktim” veya “Aptal olduğunu söylediğimde duygularını incittiğim için üzgünüm” demeyi deneyin. Bunu söylediğimde düşünmüyordum. Şimdi bunun acı verici olduğunu anlıyorum. ”

Bunu yaparak davranışından dolayı özür diler. Kendi iç huzurunuz için özür dileyin ve diğer kişinin eylemlerinden bağımsız olarak devam edin. Özür dilediğinizde dürüstlük göstermiş olursunuz ve bu da kendinizi affetmenize yardımcı olur.

5. “evet” ve “ama” kullanmaktan kaçının

Evet, özür dilerim ama bu amaca hizmet etmiyor. “Seni kızdırdıysam özür dilerim” veya “Özür dilerim ama sen kabaydın” gibi ifadeler, yanlış bir şey yaptığınızı düşünmediğinizi ima eder. Evet kullandığınızda ve ama özrünüzde, suçladığınız için özür dilemeye dönersiniz. Başka bir deyişle, eylemlerinizin diğer kişinin hatası olduğunu söylüyorsunuz.

Özür dileyen kişinin savunmaya geçmesi çok rahatsız edicidir. Bir özürdeki ama ve evet saygısız ve aşağılayıcıdır. Ne için kusurlu olduğunuzu netleştirin ve eksikliklerinizin sorumluluğunu kabul edin.

6. Mazeret veya açıklama sunmayın

Özrünüzü ne yaptığınıza, diğer kişiye nasıl hissettirdiğine ve gelecekte neyi farklı yapacağınıza odaklayın. Davranışınız için bir bahane uydurmaya veya bunun neden olduğunu mantıklı kılmaya çalışmayın. Davranışları için geçerli bir neden varsa, özür tartışması sırasında büyük olasılıkla ortaya çıkacaktır. Ama önce diğer kişinin gitmesine izin ver, sen değil.

7. Dikkatlice dinleyin

Özür diledikten sonra, konuşma dürtüsüne direnin ve sadece dinleyin. Rahatsız edilen tarafın duygularını dile getirmesine, konuşmasına, şikayet etmesine, şikayet etmesine ve hatta bağırmasına izin verin. “Üzgün ​​olduğunu anlıyorum.” Diyerek kişinin duygularını kabul etmen yeterli. Kabalık yaptığımı biliyorum ve üzgünüm. ”

Çoğu zaman, özür dilemenin beceriksizliği ve beceriksizliği nedeniyle, insanlar aslında diğer kişiyi dinlemeleri gerektiğinde, durmadan konuşma eğilimindedirler.

8. Olanlardan dolayı pişman olduğunuzu ifade edin

Eyleminizin sorumluluğunu almak önemlidir, ancak diğer kişiye üzgün olduğunuzu veya onu incittiğiniz için kötü hissettiğinizi bilmesini sağlamak, çatışmayı çözmeyi kolaylaştıracaktır. Onlara ne kadar üzgün olduğunuzu ve duygularına ne kadar değer verdiğinizi söyleyin. (  1  )

Söylediklerinizi veya yaptığınız şeyleri değiştirmek istediğinizi ifade edin. “Sözlerime daha dikkatli davranmalıydım” gibi bir şey söyleyebilirsin. Pişmanlık gösteren her ifade özüre samimiyet katacaktır. Pişmanlık, diğer kişinin onu önemsediğinizi ve nasıl hissettiğini bilmesini sağlar.

9. Bir daha yapmayacağına söz ver

Hatayı veya davranışı tekrar etmeyeceğinizden emin olun. Burada, bu tür hataların gelecekte bir daha yaşanmaması için davranışını değiştireceğinize söz verirsiniz.

Bunu yaptığınızda, güven inşa etmeye ve ilişkiyi onarmaya yardımcı olursunuz. Şöyle diyebilirsiniz, “Bundan böyle, sizi rahatsız etmemek için öfkemi kontrol edeceğim. Ve bir dahaki sefere yaptığımda, bunun için beni azarlamanı istiyorum. ” Taahhütlerinizi yerine getirdiğinizden emin olun. Öfkenizi kontrol edeceğinizi ve bu konuda hiçbir şey yapmayacağınızı söylerseniz, insanlar dürüstlüğünüzü ve güvenilirliğinizi sorgular.

10. Çok özür dileme

Aşırı özür dilemekten kaçının. Geçmişteki tüm olaylar için özür dilemek veya tüm geçmiş davranışlarınız için sorumluluk almak, belirli bir durum veya davranış için özür dilemekten daha az etkiye sahiptir. Özür dilediğiniz kişiye, bunun belirli bir sorun olduğuna dair güvence verin. Durumu genellemeyin veya yaptığınız her şey için özür dilediğinizi ima etmeyin. Ayrıca,  birisi sizi her şey için suçlamaya kararlıysa, duygusal bir yumruk torbası olmaktan kaçının  .

11. Durumu nasıl düzeltmeyi planladığınızı onlara bildirin.

Samimi bir özür dilemenin en önemli yönlerinden biri, soruna bir çözüm bulma isteğinizdir. Bazen bunu yapmak mümkün olmuyor. Ancak mümkün olduğunda düzeltmek için elinizden gelenin en iyisini yapın.

Kendinize şunu sorun: “Bu sorunu nasıl çözebilirim? Bu hatanın tekrar olmasını nasıl engelleyebilirim? Şimdi taahhüt ettiğine göre, bu konuda ne yapabilirim? Özür dilediğinizde, uygun önlemleri alın. Hatayı tekrarlamamanızı sağlamak için hangi adımları atacağınızı netleştirin.

Örneğin, “Telefonunuzu kırdığım için üzgünüm. Yarın tamir edeceğim. ” Hatanıza göre hareket etme kararınız, gerçekten üzgün olduğunuzun kanıtıdır. Mümkünse durumu düzeltmeye çalışın. Bir çatışmaya neden olan davranışınızsa, davranışınızı değiştirmeyi deneyin.

12. Af dileme

Bağışlanacağınızı varsaymak yerine af dilemelisiniz. “Kabaca tepki verdiğim için çok üzgünüm. Seni incittiğimi biliyorum Affeder misin Size derin ağrıya neden olan bir şeyse, “Düşünmek için zamana ihtiyacınız olup olmadığını anlıyorum” diyebilirsiniz.

13. Anında af beklemeyin

Karşınızdaki kişinin sizi anında bağışlaması her zaman gerekli değildir (  1  ). Onlara bunu düşünmeleri, soğumaları veya ağrıdan kurtulmaları için zaman verin. Bu süreçte onları acele etmeyin. Örneğin, bir kez özür dilediğinizde, “Nasıl hissettiğinizi anlıyorum. Beni affetmeye hazır olmayabileceğini biliyorum. Davranışımı değiştirdiğimi görmek için zaman ayırın. ”

Be the first to comment

Leave a Reply

Your email address will not be published.


*